女朋友说跟我在一起心很累要分手,该怎么挽回?

导师你好:

跟女朋友在一起一个多月,一开始两个人都挺好的,你侬我侬。我占有欲比较强,两个人脾气也不太好,所以就一直吵架,感得跟我在一起委屈。这段时间闹分手了,我挽回了一下,没有闹了。

 

但这几天她回学校毕业,跟人疯玩,基本没有理我,我找她就觉得我烦,然后发动态也把我屏蔽,然后本来要回来,也不让我去接,然后又说没赶上车,我就说你这是逼着我分手,一种在外面跟男孩子在一起的样子,她就说我小心眼,居然说出这样的话感觉把我当备胎她说她不想和好了。

 

我最近改了很多了啊,但是她就是越来越烦,感觉她也不是很坚决,要不然前几天也不会和好一点。但这几天又这样,我的态度很低了,也在改,但还是很迷茫,很累,感觉她不喜欢我了,但是觉得还是有机会,我该怎么办?

 

 

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*****导师亲笔回复****

 

你好,看完你的资料之后,给你以下建议:

常言道:爱情,像沙子,你抓得越紧却洒得越多。

 

所以,先想清楚一个问题:爱到底是一种自由,还是一种束缚?

 

两个人翻越千山万水相遇而走在一起,最终目的难道只是为了用所谓的爱给彼此打造一座束缚自由的牢笼吗?

 

我们都渴望对方的爱只属于自己,因为毫无疑问,在爱情的世界里,我们把爱全部倾注在对方身上的同时,我们也理所应当地去希望对方把排他性的爱给予自己。

 

从公平性的角度来讲,这并没有什么问题。

 

但在要求对方爱自己的同时,没有回报给对方信任、自由,而是试图把对方和自己都禁锢在只有你们两个人的小圈子里。这种行为本身便已经不能称之为爱,不过是患得患失感作祟下的“爱的绑架”。

 

你知道吗?生活中,有一种极端的心理病症,叫做“强迫性紧缚症候群”。

影《的捆》中,女主人公不停的用住周的一切,从到剪刀,从乌龟到苹果,后来是整个家整个自己。当她的人回来发现家里的一切都被密密麻麻的用子捆着,然后他走近她,她怎么会这样?女子拿出他的照片,我住了我!

 

或许现在的你并不觉得你有那般病态,但积重难返,现在的你,你发短信她不会就闹脾气,她不在你身边你就怀疑她和别的男生在一起,还自以为是地以为你的存在是她的必需品所以随时可以用分手去威胁。

 

实际上呢,你在女生心中可以不那么重要的。

 

束缚的再紧有什么用呢?她作为一个独立的人、自由的人,有选择和谁在一起的权利。

 

你以分手去威胁她,得来的不是她的爱,是她对你的恐惧与逃离。

 

知道最可怕的人会怎样去爱的另一个人吗?当面临被分手时,他们甚至会威胁对方道:“有本事你就走,看我不自杀给你看。”

 

捆绑式的爱情,谁处在其中,都会觉得很累。

 

从头到尾,我并不觉得你的女朋友错在哪里。她对你,愿意去爱,因为你们有回忆有甜蜜,值得她去期待与你继续创造未来,所以那时,她才会选择同意的挽回。可惜,结果却令她失望。

 

要知道,每一段挽回的背后,不是挽回方有了改变,就是接受的一方甘愿妥协。

 

可见你们属于后一种。

 

但有什么用呢?只有一方的改变,依旧无法改变两个人关系失衡的现实。

 

她回头,更期待你的成熟与进步。而你,却依然固步自封,甚至把错误推向她的身上。

 

你也觉得累不是吗?可你觉得这份累,罪魁祸首到底是谁呢?

 

改变和妥协,必须同时存在,这样的挽回才是成功的,才能解决问题,才有使爱情涣然一新不再重蹈覆辙。

 

 

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最后,从实际的角度给题主以下几点建议:

 

在爱情中占有欲强,一方面是由于缺乏“信任”,另一方便则是失去“自我”。所以建议题主从这两个方面做出改变。

 

.把握“信任三要素”

 

心理学家John Rempel等人认为:亲密关系中的信任其实是一种对伴侣的主观信心感受。亲密关系中的信任基础包含了三个要素:

 

1

可预测(predictability)

“可预测”:基于伴侣过去行为的规律,我们相信自己可以对伴侣作出准确的预判。

 

2

可依赖(dependability)

“可依赖”:我们相信,伴侣有被我们依赖的能力和意愿:Ta不单有能力提供支持,也愿意支持我们。

 

3

信念(faith)

“信念”:即使在没有充分的事实作为根据的情况下,我们仍然相信对方会继续爱我们、关心我们。

 

“可预测”和“可依赖”这两种信任中,人们对于是否相信伴侣还会经过一个头脑中的判断过程,可能从过去的经验中总结出一些证据。但当信念发生时,我们对伴侣的信任不再需要任何理由。

 

在一段理想的亲密关系中,会同时具备可预测、可依赖与信念三种信任的要素。然而,从题主的表现可以看出,你并没有理性地掌握这三个要素去考虑你和女朋友之间的关系,而是用感性的臆想潜意识地选择不去信任对方。

 

二、找回在爱情中失去的自我

 

在爱情中失去自我的人,往往会以另一半为生活的中心;在爱情中试图束缚对方,也代表了一种嫉妒对方的心理。渴望对方的同时,也强烈的希望对方能和自己一样。

 

失去自我会导致在亲密关系中过于被动,心愿也得不到满足。

 

亲密关系建立在双方的相互吸引之上。只有自己活得得光彩照人,才能吸引对方一直停留在自己身边。

 

对于重拾自我,我建议题主去把自己的目光放得更开阔,放在一些对自我建设更有意义的事情上身上。比如:定期和你的好哥们见面学习一下他们都在恋爱中之外做了哪些有意义的事情、寻找令自己感兴趣的事物把自己的激情释放出来、发展业余爱好丰富自己的业余生活等等。

 

爱,不是束缚,而是两个人一同创造一片新天地的同时给对方更广阔遨游的空间。

 

为彼此留出踹息的空间,你就会发现,爱情,也可以不那么累人,反而,很轻松呢。