不要和总打压你的人恋爱

在我看来,在恋爱中有一种行为是经常出现,会给另一半带来伤害却往往容易被忽视的,那就是:打压和贬低伴侣。

 

这个现象特别有意思:它出现的时,一般都表现为男方打压女方,而很少见女方去刻意打压男方。

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比如之前一位女士来我这里咨询,她是一位公立学校的教师,通过家里相亲,五年前遇到了自己的丈夫。和她这个别人看起来的“文化人”相反,他的丈夫显得像是个“大老粗”——从小到大一直成绩都比较差,当初差点没考上本科。

 

之所以两个人能走到一起,是因为女方被男方身上其他的优点所吸引:由于他意识到自己的学历是将来的短板,所以索性干脆没有打算拿着毕业证去求职,反而在上学时就倒腾各种小生意,机缘巧合认识了几位服装厂的朋友,合伙做起了生意,短短几年内赚到了自己的第一桶金。女方说,虽说丈夫学历并不高,但是刚和他接触时却感觉到他一点都不像个大老粗,不管是言谈举止还是待人接物总是让人感觉十分舒服得体——毕竟在生意场上摸爬滚打这么多年,早就练就出了极高的情商。

而且丈夫对她也表现出来十分佩服和欣赏的态度,两个人相处时也算愉快。虽说一听到两个人之间的学历对比,周围人刚开始会有些诧异,但是一看男方在事业上小有所成,也接受了这个设定。

但是时间一长情况好像不对了:男方渐渐的表现出来了暴躁的一面,不仅经常把生意上的负面情绪带回家,还动辄开口奚落和嘲笑妻子在的地方是个清水衙门,和妻子说她辛辛苦苦的求学一个月的工资还不够他一天的流水。

直到今年情况彻底恶化:有了孩子之后,丈夫直接提出来了要她辞掉工作在家当家庭主妇,或者自己给她找一个闲职,每个月只需要安安稳稳拿着工资什么累活都不用干。她一口回绝,反而导致了丈夫的暴怒,丈夫甚至直接斥责她说她完全是臭清高,图一个虚名却不知道为家着想。

 

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在咨询过程中,她问了我一个很重要的问题:为什么当初尊敬和佩服她的丈夫,在以后的生活中反而会经常打压她,对她指手画脚?

这种问题并不是第一次出现,之前还经常有女生来问我为什么男朋友要阻止自己去更好的单位工作,为什么明明自己想多赚点钱补贴家用却被训斥不顾家,为什么自己明明想追求更高的成就却被男朋友百般阻挠。

一般这个时候很多人都会直接给她们的另一半扣上一顶“直男癌”的帽子然后对他们口诛笔伐,但是这样实际上并不能从根本上解决她们的疑惑帮助她们理解问题所在。

实际上这并不是男生才有的直男癌,这是一种经典的心理现象——自恋型人格障碍。

 

自恋型人格障碍是一种特别矛盾的心理现象:一方面,自恋者觉得自己无所不能神通广大,另一方面,自恋者却是如假包换的低自尊群体,他们稍不如意,就又体会到自我无价值感。对外他们充满自信,看起来像个王者,但有时他们会对身边人进行疯狂的贬低和打压,就像一个暴君。

现在接受程度比较广的判断自恋型人格障碍的标准中,有几条简直是这个案例中男方的经典写照:

1. 有特权者的感觉。他们无缘故地期待着他人对自己应该有特殊的照顾。他们认为“任何人都得围着我转”,在人群里稍有一些“冷落”就会敌视他人。

(对女方掌控欲强,一旦要求被拒绝就暴跳如雷)

2. 常常嫉妒他人和相信他人嫉妒自己,表现一种高傲自大的行为或态度

(奚落,打压女方的事业,拿着自己的成绩去贬低别人)

3. 缺乏共情的能力,他们看起来有些时候挺理解人,但他们无法做到真正意义上平等的互动关系。

(口口声声说牺牲女方的工作是为了给家庭做贡献,却只字不提自己应尽到的丈夫和父亲的责任)

 

正面来看,他们当中似乎很容易诞生“成功者”:不服输的精神,高度的自信,对认同的渴望,“王侯将相宁有种乎”的心气儿让他们觉得皇帝轮流做明年到我家,他们觉得自己生下来就是要做大事的人,所以往往会对自己在事业上高标准严要求,直到打拼出符合世俗意义的成功才罢休。

但是和他们在一起,你也要有足够强大的心理承受能力才能扛得住他们的阴暗面:浮夸型自恋的愤怒与自视过高;脆弱型自恋的焦虑与孤独;表现型自恋的过度自负和张狂......随便一个都可以让人感觉在他们身边坐如针毡。

 

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而自恋型人格障碍,或者说类似自恋型人格障碍的心理,往往和一个人的成长经历有关:

虽然丈夫经济实力强,但是一听到低学历,做服装生意,很多人都会第一时间反应:土老板。

而妻子虽然经济实力不如丈夫,但是她具备了很大的优势:一个受过高等教育,在事业单位工作的女性,在社会总体评价中的地位是很高的(参见女老师在相亲市场上有多受欢迎就知道了)。

事实是什么不重要,人言可畏。这样长此以往,丈夫心里难免会有自卑的情结在,那么就不难理解他为什么会在一些事上对妻子进行打压:他自己本身可能并不是针对妻子,而是借着这个机会,抒发之前受到不公平看法的怨气。

 

这也解释了为什么在恋爱中很多男生“见不得女朋友好”

因为从小到大,错误的舆论环境让他们认为男人一定要压制女人,男人才是顶梁柱,才是关系中的强者。而一旦女性的地位随着社会的发展逐步上升,甚至取得了比他们更高的成就,他们就会不由自主的感觉自己的特权地位受到了挑战,会不由自主的对女生进行打压和限制。

 

这好像不合逻辑:女权的崛起,男性也是受益人,案例中那些优秀的女孩子最终的目的都是能够成为让另一半骄傲的人,能够为家庭分担负担,为什么明明对他们好,他们还要这么抗拒?

 

是因为在自恋型人格障碍的世界里,你找不到“英雄惜英雄”的存在,他们的态度就是老子天下第一,别人一定要听我的,别人一定要服从我。还想和我平起平坐?你算哪块小饼干?

“我不是针对你,我是说在座的各位,都是垃圾。”

 

在过去错误的观念中,男性一旦在社会的综合评价中低于女性,就会承受很多的压力和闲言碎语,而这恰恰碰到了自恋型人格的雷区:感到受伤和受挫时,自恋型人格障碍便会启动“贬低”的自我防御机制,这让他们能体验到优于冒犯者的感受,以此来修复其受伤的自我。

这不仅怪他们,也要怪过去错误观念的引导。

我们可以给这种行为找到理由,但是并不能认为因为有原因,我们就可以认为这件事的发生时正常的,我依旧认为这是恋爱中男生特别掉价的行为。

 

我们每个人身上或多或少都带有着一些心理上的缺陷,没有一个人是绝对完美无缺的,如果伤害过对方后就可以用一句“我有心理问题”来解释,那么那并不是反思,而是赤裸裸的占对方的便宜。

我看过一个人的朋友圈,说的很有道理:“谁不是带病生存?麻烦把自己的破事收拾干净再出来谈恋爱,两个人之间不说共同进步,最起码也要同病相怜吧,我不是闲着没事干来给你当心理医生的。”

 

因此,如果你的伴侣是这种人格,那么我希望你能够清楚的认识到:一码归一码,就事论事。

的确,他们十分要强,也有着不错的成绩,他们也确实可能经历了一些不足为外人道的坎坷,那些事的确给他们心中种下了阴影。他们的确有可怜之处,但是这种行为也依旧可恨。

爱情意味着要携手共进,甚至有时要为对方做出一些牺牲。而仅仅因为自己战胜不了疾病,就任由情绪泛滥,对好心上进的另一半进行疯狂打压来维护自己脆弱自尊的行为,令人不齿。

如果自恋型人格障碍的患者不能早日意识到自己并不是世界的中心,另一半也有她的成长环境中塑造出来的生活思维方式,不愿意发自内心的去接受别人,真诚的祝福另一半,那么他们会永远生活在痛苦之中。

 

一个不懂得给予,却渴望受到认同,尊重和称赞的人,就好像一个演技拙劣的小丑,即使他在台上面目狰狞暴跳如雷,那些曾经坐满人现在却空荡荡的座位也不会回馈给他一点点掌声。