把妹中常犯的错!你中了吗?


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在我还是小学生的时候,我把妹的方式和大多数人不太一样,

天真的校园充满幼稚的气息,我不像其他的小伙伴一样,

在她面前摆酷耍帅,又或者是给她小零食来博得好感。

 

只是偶尔会对她做一些小恶作剧,

她跺脚生气却又无可奈何的样子正是我喜欢她的原因,

年幼的我颇以此为乐。

小学生的我就不玩对女生频频献殷勤的套路了,

可是到现在为止仍然有不少的男性朋友,

在和女性相处的过程中处于被动的状态,

久而久之便消磨了耐性,找不到自我。

把妹中很多人喜欢犯这样的错误。

 

不懂分寸的需求感

 

两个人之所以关系好是有共同的话题,或者给她愉悦的感觉,

只有在情感交流上获得良好的体验在现实中才能愉快相处。

当然相处过程中,我们需要去了解别人,

知道别人想要的是什么,才能真正的对她,

也能慢慢满足自己的需求感。

 

然而现在有很多人只是一味的想满足自己的需求感,

没有分寸的去做事。没有哪个人喜欢这样的你。

 

前些时间看到个段子正好可以形象的概况这种情况:

 

美女你好你在吗?在做什么不说话?

怎么还是不说话?抖屏看你回复吗?

跟我出去吃饭吧?我在家呢你在哪?

不然我去找你吧?干嘛不用客气啥?

我不介意太晚了?叫上你姐一起吧?

人呢干嘛去哪了?我不说了不行吗?

这才一点睡什么?不然出来喝酒吧?

你为什么拉黑我?快点通过验证啊?

求求你了我错了?怎么还没通过呀?

 

当然这只是个段子,我相信没有人真的会如此可笑,

仅仅从段子的表意出发,我们可以明确地看到,

整段话的内容充满提问、质问、疑问等,

一系列强烈的个人主观意愿,

这种强烈的语气会让对方很难回答很难接受,

所以话题就很难继续下去。

 

这样的把妹方式只会让妹子产生反感,自己失去机会,

在两性交往当中最忌讳的就是不考虑对方,

单方面将自己的想法强行灌输给对方。

 

 

 

总是被发“好人卡”

 

相识初期我们需要认清自己的立场,

在和姑娘相识的初期阶段把握好自身需求感的展现,

我们可以把自己当做一个商品,尽量的向妹子推销自己,

你要把你自己的优点表现出来吸引妹子,

而不是把你自己给妹子“使用”。

 

比如修电脑,拿东西。这些所谓的“好”,

过度使用会让妹子感觉到你的廉价,

在和女性的初期交流的时候,

内心中我们首先要明确“对你好”的原因。

 

整个大前提之下是基于对方的优秀以及对对方的欣赏与喜欢,

才表现出个人的关心和关注,而不是无底线出卖自己来博你开心,

“对你好”不是我们一生的使命,同样也不是理所应当的。

 

 

 

自我感动 默默付出

 

爱她的时候总觉得给她的不够,

最近我一朋友也遇到这样的问题。

 

他觉得自己女朋友越来越不爱理她了,

我说那你也可以用同样的态度对她啊,不然就两个人好好沟通。

他说,我害怕她难过,我又害怕她离开,

我也控制不住自己不去找她。

 

没有人会无目的的做任何一件事情“对你好”,

同样也是有前提的。是希望通过“我对你好”的方式展现,

“我愿意对你好”的内心想法,而不是告诉你,

“我会一直不求回报无条件对你好”。

 

“对你好”是我表达诚意的一种方式,

虽然不会在“对你好”之后立即要求“你也对我好”,

但是也要让对方明白,在这段关系中,

双方都是平等的,而不是你只享受在我的拥簇中盘旋,

却不留下一点色彩。

 

如果你为她做了什么事,

你也应该向她提出合理的要求作为回报。

 

比如她叫你修电脑,你可以开玩笑叫她请你吃饭,

付出是相互的,感情也应当是两个人来维持。

 

 


不懂得展现个人价值

 

有人说,我还不懂得个人价值吗?

我对她的爱,我都可以把心掏出来给众人看,

我就问你,有什么用?

 

女人之所以会对男人动心,更多的时候是因为你所具有的魅力,

并且能够影响到她,而不是因为你遮雨的技术很好。

所以在追女生的时候,不要想着对她好就够了,

更多的要展现自己的个人优点,

比如会做饭,会弹吉他,学识很渊博,很幽默等等。

 

了解对方的需求是因为我们“献殷勤”要献到点上去,

而不是一天24个小时都在问对方有没有吃饭。

 

最后给你们几个简单的方法,

用来在不同的阶段平衡两性之间展现需求感的问题:

 

1、永远只可以比女生多那么一点的需求感,多的这一点叫做男人的主动。

2、永远不要指望着女人过于主动的倒追,但是她们会用小动作告诉你,对你目前的态度。

3、当对方偶尔给你点赞评论的时候,可以尝试私聊联系一下,不回复也不必苛求,也不用追加。

4、当对方时常给你主动问候的时候,你也必须相应定时予以关心,以保证双方关系的平衡。

 


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